po świętach

a: wiecie co, co nie zjem, to mnie muli.
magda: to nie jedz.
a: ale w pewnym momencie robię się głodna.

włosy

dominika: ale to mam zapuszczać?
mario: no nie wiem.
d: ale dokąd mam zapuszczać?
mon: do maja.
..

mario; ja też będę zapuszczał. Mam ochotę na taką fryzurę, której jeszcze nigdy nie miałem.
a: no wiesz, pole manewru masz małe, nie chcę cię martwić.
mario: no właśnie nie. Teraz jest tyle kosmetyków. Bo ja mam kręcone kłaki i wiesz, wszystko mi idzie w Dianę Ross. Wezmę sobie keratynę do prostowania włosów i będę miał fryzurę na hitlera.
mon: na niemieckiego chłopca, tak widzę.
mario: niemieckiego onanistę.
mon: a to znam te fryzury.

zakochanie

mario: nigdy się nie zakochujcie. To jest najgorsze piekło. Jak błoto oblepia twój mózg i w ogóle, warstwami. I potem to się odkleja latami, miesiącami i rób z tym co chcesz człowieku. Ale ludzie to są, chodzą i nie wiedzą: chcę się zakochać, chcę się zakochać. Porażka.
dominika: o, to napisz swojemu chłopakowi na kartce świątecznej!

crush

a: o, widzisz, on. On mi się podoba.
mario: jaki misiek.
a: no.
mario: gra w jakimś zespole?

predkosc

na liczniku 150 km/h.
babcia: a czy my musimy tak szybko jechac?
mama: ja nie widze licznika.
tata (za kierownica): ja tez nie widze, mgla mi zaslania.

praca

p: kto mi siedzi na pliku?
m: krzysiek pewnie
p: boże, on cały czas kontraktorów mi dodaje do listy. Czy on oszalał? On jest jakimś cyborgiem.

ciuchy

a. przymierza za duży sweter, ogląda się w lustrze.
wojewoda: wiesz co, wyglądasz jak Magda Umer...ale to nie jest komplement.

statystyki

Jak do nas trafić? Najlepiej wpisać w google:
duschować
ormianski մենք
sledz dubstep
disco stick znaczenie
dubstep śledzie
sledzi myśl
śledź na kaca

tool band

Mon: studiuję biografię maynarda i dowiedziałam się, że w wieku lat 28 pracował jako pet interior designer w sklepie zoologicznym. Domyślam się, że zajmował się głownie układaniem ikebany dla kameleona i lepieniem zamku dla ryby :) no i kurwa, niech teraz mi ktoś powie, że wieku lat 28 jest już za późno, żeby coś zdziałać w życiu...chociaż te ikebany to też spoko robota swoją drogą.

america in poland

magda: ciekawe jak te amerykańskie dzieci się zaadaptują tutaj, w Polsce. Pójdą do MacDonalda, a tu taką małą Colę dostają.

partyyyy

hasło naczelne: ale ja jestem w związku.

patrycja: co przywiozłaś z poznania?
a: sylimarol.

kino

mama: nie wiem, po co Wajda sprowadził za kupę kasy oryginale mundury do "Katynia". Zauważyłaś w ogóle różnicę?
wojewoda: nie...
mama: acha
wojewoda: ... nie oglądałam filmu.

herbata

mario: kupiłem herbatę, Lipton owocową.
a: no owocowe są nawet spoko. Bo czarna to średnio.
mario: No daj spokój, jakiś liść z Madagaskaru moczony w zardzewiałej wodzie.

marketing

będzki: zrobiliśmy z Ulką eksperyment. Ja się umyłem jej żelem pod prysznic, a ona moim.
a: no i?
będzki: no i nic się nie stało.
a: a bo to rozdzielenie na męski i żeński to jest gówno. Ostatnio Bakoma wypuściła jogurt dla mężczyzn, czaisz?
będzki: no, zaraz będą robić kondomy dla księży.

Gwiazda TV

wojewoda: gram w nowym serialu tvn.
mario: trzeba cię uczesać, na miłość boską!

w poszukiwaniu smutnego parkingu

Piotr: Nascar 2011 w swoim Oplu, popełnia radykalny skręt w prawo.

a: chryste panie, tam ludzie idą!
p: *błysk w oku: łamię wszystkie przepisy dla ciebie.

perły z lamusa

Supernatural. Odcinek trzyma w napięciu, a na koniec sławetne "to be continued".

Zawieszka.

a: ale wiesz co, skoro akcja rozwija się w tą stronę...
wojewoda: i co, teraz będzie rozmowa a la Kałużyński i Raczek?

gratisy

Mon przesyła wiadomość:"Kobitki, nadal poszukuje osoby do wybielania ząbków do programu TV. Musi być kobieta, która ma widoczne żółte zęby, najlepiej przebarwienia po antybiotykach, albo po paleniu. Efekt musi być widoczny. Rozsyłajcie info dalej. Nagranie programu w następnym tygodniu.".
Mons: wiem że to wybielanie jest za free., więc jak masz ochotę bądź marzenie o białych zębach za free to daj znać.
a: kurwa, nikt mi nie będzie na wizji zaglądał do uzębienia!!!!
Mon: przyłoźysz sobie kryminałka na oczy
Agnieszka Ł. (28 l.)

meble z ikea

Mon w szale remontu.

m: ale ten dywany to jest kicz. Możesz na niebiesko trójkąt pierdolnąć albo psychodeliczny bazgroł w modnym i praktycznym połaczeniu bieli z czernią.

arbeit

Miejsce pracy.
a: napisał mi mejla z fochem, ze mu salę podebrałam,zamiast jak człowiek zadzwonić i pogadać. Skąd sie tacy ludzie biorą?
zosia: informatyk.

podróże

Mon jedzie z M. na polską prowincję.

a: kupić ci bilety? Dla Ciebie i M?
mon: no, dwa bilety. Dla osoby niesamodzielnej i opiekuna osoby niesamodzielnej :D.... wyjdzie taniej. A ja kierowcy wytłumaczę o co kaman przy wejsciu.
a: o losie
mon: ty to jest patent jak nie masz kasy. Łapiesz jakiegoś niewidomego np. na Zachodniej i mówisz mu, że go podprowadzisz do jego autobusu, po czym ładujesz się sie do pks i za zeta 50 jedziesz. Jako opiekun.

monika: może w niemczech mieszkam, ale polska smykałka do dobrych interesów pozostała.
a: jeszcze jakby to byl niemiecki niewidomy!
mon: powiem M., że jedziemy jako Blinden couple i jeszcze psa sobie pierdolniemy dla niepoznaki.

tym razem na poważnie

XXI wiek

Kobieta ma prawo do wyboru i zakupu akcesoriów do depilacji.
Kobieta ma prawo do wyboru i zakupu kosmetyków pielęgnacyjnych.
Kobieta ma prawo do wyboru dowolnej diety odchudzającej.

Wolność!

brainiac vol 2

a. odpala google. Wtem! Objawia się napis: "Przejdź do Google Suisse"

a: WTF is Google Suisse? Jakaś nowa aplikacja, obczaję. *podekscytowany klik* Objawia się www.google.ch

a: No tak, jestem na szwajcarskim serwerze. To ma sens.

Zrezygnowana zamyka google. Kurtyna.

plan B

a: no ej, ale dlaczego on do mnie nie dzwoni?
piotrek: bo jeszcze nie poczuł iskry zależności.

dlaczego mężczyzna zostaje idolem?

a: na czym gra Chris Botti?
wojewoda: na trąbce.
a: szacun, skąd to wiesz?
w: Botti, jakie ciacho!

męskie roz(g)rywki

oglądamy mecz, tefała lekko śnieży.
mons: ja tego w ogóle nie kumam. Tu są drużyny w czerwonym, białym i żółtym.
a: to jest bramkarz.
mons: aaaaa

schemat flaka

p: W mniemaniu naszym, czyli flaków.
a: que?
p: Nie zrozum mnie źle, jesteś kochana, ale jesteś flakiem.....bo my grzęźniemy w wątpliwościach, na tym polega sflaczenie.

brainiac

a: czy styczeń 2010 ma tyle samo dni co styczeń 2009?
(sprawdza w kalendarzu)

IT Crowd

a: wysłałam Ci chamskiego screena.
r: o matko, nie mam tak dużego ekranu. Muszę użyć moich informatycznych mocy.

Air Show

będzki: był wypadek na Air Show w Radomiu.
a: tak? nic nie słyszałam.
będzki: bo to dopiero teraz wyszło. Policzyli pilotów i się nie zgadza.

lenistwo

a: czasem to potrzeba takich dni, żeby cały dzień leżeć w łóżku i się opierdzielać. Raz w miesiącu albo częściej. W sumie, częściej się nie da.
kaśka: zawsze coś do zrobienia.
a: no, nawet do głupiego kina pójść.
kaśka: to już trzeba wstać. I już dzień zrujnowany.

white trash

Z cyklu: white trash weekend. 2 rano.

a. otwiera drzwi.
kaśka: o boże.
a: wiem. Mam dżinsową miniówę, za mały t-shirt i w ogóle wyglądam jak kiepska prostytutka na wychodnym.
kaśka: wyglądasz jak British chick.
wojewoda: na jedno wychodzi.

facebook

a: widziałeś, jak polubiłam, że jesteś "single"?
będzki: no jasne. Jak i inne kandydatki do tronu.

Supernatural

Miejsce akcji: trawa. Święty spokój.

a: o czym myślisz?
wojewoda: o niczym. Słucham świerszczy.
a: *wzdycha
wojewoda: nie myśl o Deanie!!

A więc tak: jest Playboy dla kobiet. To jest "Supernatural".

hasło urlopowe

Na statku.
Występują: klasyczny Polak około czterdziestki i jego dziecię: córka, na oko 8 lat.

Polak: wiesz co to jest? To są szalupy ratunkowe. A wiesz ile osób się mieści do takiej szalupy? Dziesięć.
Córka: Aha.
Polak: A wiesz, co się robi, gdyby do takiej szalupy chciało wejść więcej osób? Gdyby na przykład chciała wsiąść jedenasta, to się ją po prostu zabija. Bo racji żywnościowych jest tylko na dziesięć osób. I wiesz, no zabija się ją.
Córka: (milczenie).


(dwa dni później):
a: ten tekst ze statku o szalupach to jest tekst tego wyjazdu.
wojewoda: nie wierzę, jakiś randomowy ćwok zabrał moje miejsce.

na statku

a: patrz na tego typa.
wojewoda: ja go znam, chodziłam z nim do podstawówki.
a: całkiem, całkiem.
w: on jest taki średni.
a: słuchaj, ja już jestem w takim wieku, że nie mogę być wybredna.
w: ale on jest w moim wieku, więc jeszcze jest.

komentarz z offu

oglądamy "Zawód: szpieg". Poważna akcja szpiegowska CIA w chińskim więzieniu. Też Brad Pitt.

będzki: Sapie jakby się Żytniej napił. O, zgrywa rekordy z pasjansa na dyskietkę.

audioriver

a: i'm not drunk, i'm just unbalanced!

IT

maja (analizuje ankiety): weź rozczytaj pismo developerów aplikacji. Przecież oni nie pisali ręcznie od paru lat!

chromosom

maja: istnieją tylko dwa rodzaje męzczyzn i oni różnią się od siebie genetycznie (zostało to dowiedzione!). Jest jakiś tam chromosom u mężczyzn, który jeśli jest dłuższy, to sprawia, że mężczyzna jest bardziej rodzinny, jest dobrym ojcem, nie zdradza etc. A jeśli jest krótszy, to dokładnie odwrotnie. Także jedyna długość, o którą powinna martwić się kobieta, to ten chromosom.

przy kawie

mama: co z tą koszulką, zamówiłeś?
będzki: no już idzie do mnie.
mama: jeszcze spodnie musisz sobie kupić.
ja: ciekawe za co.
będzki: koszulkę sprzedam. W ogóle ja znalazłem swoje miejsce do życia. U Ruskich, przy granicy z Mongolią, istnieje taka wioska ludzi, którzy się sprowadzają na południe do ruskich i oni tam żyją bez żadnej gotówki.

przy kawie

a: będzki, wyglądasz w tych okularach jak przegięty gej warszawski.
tata: mokotowski.

przy kawie

a: mamo, podaj fajki.
(mama daje puste pudełko)
a: no dzięki.
będzki (patrzy na pudełko): oj, nie wymyślaj.

po minucie...
będzki: ja to nie lubię ludzi z płytkim słownictwem.

przy kawie

mama: ja to bym chciała, żebyś kupiła sobie mieszkanie.
a: ale ja nie potrzebuję.
będzki: znajdziesz sobie faceta, mieszkanie z kredytem na 40 lat i pogrążysz się w smutku i żałobie. I będziesz miała coś z życia. To mieszkanie chociaż.


będzki: najważniejsze to zachować poczucie humoru w tym wszystkim. Ja na przykład sam dla siebie jestem najlepszą rozrywką.

sms kontynuacja

a: It's hard not to develop a crush on him.
wojewoda: Don't you dare, it's a challenge!
a: Dość już mam tych wyzwań w moim zyciu. Może po prostu zanurzę się w podstawówkowym podkochiwaniu. Fuck my life.
wojewoda: Pojebało cię, rob sobie challenge, bo ja nie zniesę tych podstawówkowych podkochujek. A w najnowszej "Pani" oprócz świetnego wywiadu z Gajosem, nasz ulubieniec, Janusz "El Rypadło Koparka" Wiśniewski felietonuje pt. "Udręka monogamii". Dam Ci jak wrócę.

arbeit

maja: mam tyle rzeczy do zrobienia, że nie wiem za co się zabrać i od rana nic nie zrobiłam.

sms

wojewoda: Wojaże w miarę, śpię, ale skończyła mi się bateria w iPodzie i słucham wynurzeń jakiejś idiotycznej pizdy, która życia nie ogarnia, ale to oczywiście wina świata, nie jej skretyniena, no bo co.

podsumowanie

mały: co to znaczy stara panna?
a: to jest taka kobieta, co nie ma męża.
zbyszek:...swojego.

w górach

o wyższości spirytusu nad wódką sklepową.

zbyszek (o wódce): spróbuj po tym wytrzeźwieć. Trzyma jak w termosie.

po 5 minutach: popychaj, bo się grzeje.

(Bo spirytus trzeba pić z szybkością zgodną z jego odmrażaniem na stole).

toro

wojewoda: hipsterski gej to jak dzielenie przez zero. Totalna masakra.

pranie

wojewoda zastała zamknięte drzwi, a tu pranie do zrobienia w walizce

wojewoda: zamknęłaś drzwi na dwa zamki?
a: o kurwa.
wojewoda: no dobra, wrócę jak wrócisz.
a: trzeba było zostawić torbę pod drzwiami.
wojewoda: A ja wiem, czy nie wywiozo? Instynkty kazały turlać do domu.

You'll get this one since you're from Jersey....

Rob: Do you have packaged goods?
Bar: Huh?
Rob: Do you have packaged goods?
Bar: Huh?
Rob: Do you have beer, TO GO?
Bar: Ah....you must be from Jersey!

actual conversation exchange

Brian: where's the toilet please?
bar: the what?
Brian: the toilet.
bar: do you mean the 'bathroom'?
Brian: Do look like I need a bath?
bar, silence.
Brian: taxi please.

internet

a: widziałeś jak się matczymosa na fejsie uaktywniła?
będzki: no, sam jej w tym pomogłem. Teraz działa na forum ostrowieckim i tam awantury kręci.
a: co ona tam wypisuje?
będzki: teraz napisała o NFZ. Jakieś tam rady weterana.

och karol 2

a. z wojewodą oglądają "Och Karol 2"
wojewoda (zdegustowana): dwa Kasztelany to zdecydowanie za mało.

dennmark from chicken (dania z kurczaka)

wernisaże

gośka: widziałam takie laski. Nie wiadomo, czy to porno, czy po prostu kiepski modeling.

po 3 piwie

wojewoda: mam taki przepity śmiech, jak ta blondzia, co sprzedaje truskawki na Wilsonie.

metal

wojewoda: w każdym trash metalowym zespole musi być jakiś gruby skurwysyn, co nosi porcięta 3/4 i białe skarpety do pół dupy.

dubstep

mon: masz tu linka, byłam wczoraj na ich imprezie.
a: nieźle bas chodzi.
mon: no, ja miałam drenaż klatki.


http://www.braintheft.org/

party time

a:ej,przestałyśmy w ogóle chodzić na imprezy i to jest trochę lejm.
wojewoda: daj spokój,jesteśmy tak zajebiste, że nie potrzebujemy bodźców z zewnątrz.

przejęzyczenia IT

ludzik: hej, macie tu jakieś koperty?
a: (pokazując na półkę) tam sobie kliknij.

a: (w hotelu, recepcja) dzień dobry, chciałabym się zalogować.

a: (na niemieckim) ten czasownik tu jest nieaktywny.

obama

będzki: no i cały dzień wody nie ma...takie historie z wioski.
a: u mnie prądu pół dnia.
będzki: rezerwy robią na wizytę Obamy. Wszystko idzie do jego apartamentu, aż żarówki będą strzelać. Żeby wiedział, że tu bidy nie ma.

imprezy

a: muszę zorganizować imprezę integracyjną.
wojewoda: a jaki masz budżet?
(a. rzuca kwotą)
wojewoda: stara, za to możesz ich do Dubaju zabrać. Ale tylko żeby sobie popatrzyli, bo nie ma tyle czasu.

dwa dni później...

firma: a jaki pani ma budżet?
(a. rzuca kwotą)
firma: o, to za to moglibyśmy Państwa do Dubaju zabrać.


Kurtyna.

kobiety

kuba: ja przeczytałem kilka książek, mogę ci nawet powiedzieć tytuły. Ja wiem co to znaczy piękna kobieta.

bonus

a: dlaczego nie ma Playboya dla kobiet?
wojewoda: Jest. Men's Health.

o związkach

będzki: jak wypiję, to może przytulę, ale generalnie to w mordę i na dystans.

jazda

a: jeździłam terenówką. Napociłam się jak dzika.
mons: jak dziwka w kościele.

Dolnish-Peutsch, czyli słownik nolsko-pieniecki

u wojewody rodzinne rozmowy przebiegają w sobie znanym języku, poniżej wypisy ze słownika:
-Schon wieder ktoś się spierdział! który to Hund?
-Uwaga, ich bin Botox (komentarz do zdjęcia Dietera Bohlena)
-Nawet nie merknąłem, że nie śpiewają po niemiecku
-Kinder, habt ihr die latarka mit?
-wujek, wo ist meine mleko?
-No już tam, geh w Ecke und an die groch klęczeć!
-Nasz Kleidersack jeszcze tutaj unten wisi.
-Ich habe kalte nóżki
-Idę się duschować.
-Schaffniesz to?
-[pies sika] Dobrze, że u Nachbarn.

Nie znasz tej Sprachy?

kiedy ranne wstają zorze

nadine: nie chce mi się wstawać!
wojewoda: ale zobacz, jaki jest piękny dzień...!
nadine: w Niemczech jest taka piosenka o tym, "Heute ist so ein schoener Tag", lalalalala....
wojewoda: O_o


rzeczywiście, jest.

samochodowo

wojewoda: a. zapamiętuje wszystkie tablice rejestracyjcne
panki: o, to możesz jeździć autostopem!

lata 90.

Sixteen "Obudź we mnie swoją Wenus"
wojewoda: był z nią wywiad w Victorze.

Gabriel Fleszar "Kroplą deszczu"
wojewoda: on byłby dobrą drag queen.

sen Wojewody 2

Śniło mi się, że ścigałam się z grupą ludzi do kolejki linowej na jakaś górę, dajmy na to - Gubałówkę. Biegłam z kimś potencjalnie młodym za rękę; rozglądam się, a na ziemi leżą martwe zabawkowe koguty, na co głos z offu:
- Proszę Państwa, profesor Leszek Rózga boi się martwych zabawkowych kogutów, w związku z czym przyspiesza i wysuwa się na prowadzenie!

Na co mój towarzysz zamienia się w rzeczonego profesora (rocznik 1924) i biegniemy świńskim truchtem na Gubałówkę, chichocząc idiotycznie.

Kurtyna

teologia

a: Brewiarz byś poczytała lepiej. Kupię ci taki kieszonkowy, ty długo do pracy dojeżdżasz, to będziesz mieć jak znalazł. Na jutrznię i komplety......
..Kompletę, sorryy
Chociaż na tajne komplety z brewiarza też możesz chodzić.
wiśnia: Tanie komplety to z Biedronki co najwyżej.

9 kwietnia

a: umówiłam się z Turkiem, ale on wcale nie wygląda jak Turek.
wiśnia: prawdziwi Polacy palą dziś znicze pod pałacem a nie umawiają się z zakamuflowanym obcym elementem.

reklamy

Olej Kujawski
będzki: taaaa, spuszczony z miski ze starego Kamaza.

Dobre konto w Millenium
a: jak można lubić oszczędzać?!~
panki: zacznijmy od tego, że żadne konto w Millenium nie jest dobre.

kiepska impreza

mario: jakbym nie był fryzjerem, to był został DJem. Żadna nierasowa świnia nie przejdzie przez moją igłę.

służba zdrowia

mama: pójdę się przepiszę i mam koło tyłka. W każdej przychodni gamoń gamoniem pogania.

prawdy życiowe

a: kto Ci robił ten szablon?
aga: taki mój kolega. Myślałam, że jest moim kolegą.
a: ale to dał Ci jakiś konkretny powód, nie wiem, jest bardzo zapracowany?
aga: chłopak ma 26 lat i jest frustratem seksualnym.no...to tyle w tym temacie.

gusta

Mario: Daj spokój, kolesia bym zdalnie sterowanymi grabiami nie tknął!

muzyka

mon: ale Cassius to jest lejm band muszę ci powiedzieć, nagrali 3 kawałki raptem, ludzie robią po gaciach, ale reszta? Powinni nam płacić, że słuchamy tego w ogóle.

ormian stajla

a: (a propos koncertu wokalisty System of a Down) w stodole zawsze sa drogie koncerty
mon: i na co ta kasa?
a: na biedne dzieci z afryki
mon: na kryształowe pierdzionki dla narzeczony
a: na prywatną siłkę, na ultra-koks...z diamencikami.
mon: za każdą kreską pojawia się psychodeliczny band z indii grający na sitrze. To jest dopiero koks!
a: star-trek koks
mon: teleport koks
a: dokładnie, nie hamuje dla nikogo.
mon: kurwa...i zmienia refren na inną tonację po każdej zwrotce. Oni mają teleportkoks!!!!! Na bank, mówię ci.
a: za taką kasę? Nie ma innej opcji.
mon: ciekawe co na to Jean Luc Pickard.
a: ciekawe co na to Ormianie spod granicy tureckiej
mon: no moja droga,to przecież oni to im opylają
a: no prawda...
mon: serj siedzi pod palmą z narzeczono i tylko komóreczka a w słuchawce:
մենք ունենք մի նոր տիկնայք teleportkoks Սեռժ
մենք ունենք մի նոր teleport գետնածուխ տէր Սեռժ

(po 5 minutach)
mon: przetłumaczyłam to sobie:
haben wir einen neuen Teleport Koks Herr Serj
nous avons un nouveau téléport de coke seigneur serj

muzyka

wojewoda obczaja katalog "unknown album"
w: co to jest?
a: nie wiem...jakiś glamrock?
w: to nie jest glamrock...jakiś znajomy mi to polecił.
a: a jest jeszcze twoim znajomym?
w: mało się odzywamy.

sen

sen Wojewody:

Śniło mi się, że pisałam egzamin z popkultury. Siedzę zestresowana, przede mną kartka z pytaniami, a pod każdym z nich link do jutuba i np. czeski zespół punkowy gra.
Pierwsze pytanie:
Zespół Daniela Landy po trzech miesiącach istnienia:
a) kupił czarną, elektryczną, zapoconą gitarę
b) dał koncert w Szwajcarii
c) miał wspólny występ z Violettą Villas na festiwalu radzieckiej piosenki wojskowej w Kołobrzegu

podróże

a. będzki, przyjechałbyś kiedyś do mnie do. Żebyś tylko na bilet miał... (w sensie, że wiecej nie trzeba kasy brac)
bedzki: żebym na flaszkę miał, co ty mi tu z biletem...w kiblu przesiedzę (po chwili) na dobrą sprawę z flaszką dalej zajadę niż z biletem.

dwunasta

mama: gdzie idziesz?
będzki: mordować ludzi.
mama: śniadanie jadłeś?
będzki: nie, idę na czczo mordować.

uczmy się na błędach

2 dzień czternastogodzinnej pracy
a. kiepuje do kanapki.
a: cholera, nie tu!
Po chwili, nalewa herbaty do popielniczki.
Pot, wzruszenie, łzy.

Idzie spać. Kurtyna.

grunt to organizacja

a: macie chusteczki?
panki: tu jest papier, ja smarkam w papier.
wojewoda: chusteczki mamy w łazience, bo się papier kończy.

na kacu

domofon
wojewoda: halo, kuchnia jeszcze nie wydaje
a: *drętwe mruknięcie*

party

domofon
wojewoda: halo?
a: party squad!

film

a. ma na kompie odpalony film dokumentalny pt. "Orgasm inc." Wojewoda siedzi na kompie.

W pewnym momencie:
w: A co to właściwie jest ten orgazm?
a: *kwik*....dziecko, jak by ci to wytłumaczyć...

śmieci

występują: 4 wory śmieci

wojewoda: a ty co, pryzmy kompostowe robisz, na ogrzewanie cię nie stać?

pokemon na audioriver

wojewoda: polish dj's - catch them all
a: dj fainted, it's very effective....
a: a potem zamiast pokemonów będzie wersja hentai: fuck them all.
w: po 22 na polonii 1, mash-up z naruto

pudelek

a: Marcin Czerkawski: "Kobieta musi być trochę gejszą"
wojewoda: musi mieć zdeformowane stopy?

ogłoszenia drobne

Ciekawe po ile chodzą bawarskie tytuły (trylogia "Ja, das war optimal!") z lat 80.?


Bo przystanek Taśmowa już dawno przestał funkcjonować.

kryzys

a: nawet na kota mnie nie stać
mon: musisz miec takiego kota, który sam na siebie zarobi.

messenger 2

wojewoda: ta JN to ma jakieś kiepskie poczucie humoru
a: teraz mnie pokonałaś
w: no a nie? No weź obadaj jej komentarze.
a: niby kiepskie poczucie humoru, a uwagę o piersiach wszyscy mężczyźni polubili.
w: no bo ona gra na najniższych instynktach. Dobrze, że ma chociaż świadomość swoich ułomności i wie, czym zwrócić uwagę. Ale to na krótko jej wystarczy, cycki nie sa rozwiązaniem w każdej sytuacji. Paczpani na mnie - cycki mam, a rzadko używam, bo intelektu mi nie brak.
a: *kwik*
w: pokonałam cię?
a: zdeka.
w: no wiesz, mózg jak brzytwa...Idę mieszać w wannie..

messenger

wojewoda: a mnie się pranie moczy w wannie, powinnam mieć takiego kijaszka, żeby wiesz, jak bębęn się kręci, to ja będę kręciła kijaszkiem w wannie
a: taki wiesz, drewienko, magic stick**
w: nowego znaczenia nabiera teraz "I wanna take a ride on your disco stick"
a: no dokładnie. Ty, zrób sobie takiego a la miecz świetlny, z ledami migającymi.
w: cholera, handlowali takimi w niedzielę na rynku....
a: i po ciemku mieszaj..a potem wrzuć filmik z tego na YouTube
w: eko-pracownia na Żoli, eko-pralnia.
a: słuchaj, to nie jest głupi biznes. Eko-pralnia na nowocześnie w stylu Lady Gaga.
w: ej, przecież mamy pedalskie granatowe kafle w łazience, to powinno pójść.
a: no widzisz sama. A ty oczywiście w seksownym różowo-czerwonym koronkowym body, albo w body kolorystycznie dobranym do ledów.

sms

wojewoda: chłopaki mają nowe naklejki.
a: Jezusie, a dzisiaj mi się śnili NB
w: Who de fak is NB? Nikola Breżniew? (zapomniany prez świat evil twin true Breżniewa)
a: NOTA BENE sieroto.
w: To pisz jak człek z małych liter, jak porządny skrót, a nie jak rosyjskie inicjały.

merry christmas

doceniam wolny wieczór

a: tej, ona na pewno mnie nienawidzi, bo nawet nie zaprzeczyła..
wojewoda: daj spokój, jak miała usłyszeć, skoro powiedziałaś to cicho paszczęką do mnie!

doceniam to święto

a: co tam robisz?
będzki: siedzę, muzyczki słucham, z Ulą. A ty?
a: siedzę, muzyczki słucham, bez Uli. Mam całą stertę prania i tak kontempluję. Mam prania na pięć pralek.
będzki: a masz tylko trzy.
a: i jedną suszarkę. Nie mam już gdzie tego wieszać. I nie wiem co robić.
będzki: jedna suszarka 20 zeta, to cztery kupić, 80 zeta...no i zatrudnij kogoś na umowę o dzieło.

przesłyszenia

kamil: ja to umrę w wannie pełnej LSD.
a: na cholerę ci lesbijki w wannie!

nowy rok

t. dzwoni do kamila: Kamil, masz pożyczyć 2,50? ... To kup mi Perłę.

kamil: posiłek na kacu jest jak przeszczep.